NASA: bloques integrantes del ADN pudieron formarse en el espacio.

Investigaciones financiadas por la NASA han hallado pruebas de que algunos componentes básicos del ADN, la molécula que lleva las instrucciones genéticas para la vida, que se encuentran en los meteoritos fueron creadas probablemente en el espacio. La investigación apoya la teoría de que un «kit listo para usar» de piezas creadas en el espacio y llegado a la Tierra por los impactos de meteoritos y cometas, ayudó al origen de la vida.

«La gente ha ido descubriendo los componentes del ADN en los meteoritos desde la década de 1960, pero los investigadores no estaban seguros si en realidad se obtenían en el espacio o si por el contrario llegaron de la contaminación de la vida terrestre», dijo el Dr. Michael Callahan de la NASA Goddard Space Flight Center, Greenbelt , Md. «Por primera vez, tenemos tres líneas de evidencia que juntoa nos dan la confianza de que estos bloques de construcción del ADN en realidad fueron creados en el espacio.» Callahan es el autor principal de un artículo sobre el descubrimiento que aparece en las Actas de la Academia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos de América.

El descubrimiento se suma a una creciente fuente de evidencias de que la química del interior de asteroides y cometas, es capaz de hacer bloques de construcción de las moléculas biológicas esenciales. Por ejemplo, anteriormente, estos científicos en el Centro Goddard de Astrobiología de la analítica de laboratorio habian encontrado aminoácidos en las muestras del cometa Wild 2 por la misión Stardust de la NASA, y en varios meteoritos ricos en carbono. Los aminoácidos se utilizan para fabricar proteínas, las moléculas del caballo de batalla de la vida, que se utiliza en todo, desde las estructuras como el pelo a las enzimas, los catalizadores que aceleran o regulan las reacciones químicas.

En el nuevo trabajo, el equipo de Goddard aportó muestras de doce meteoritos ricos en carbono, de los cuales nueve fueron recuperados de la Antártida. Se extrajo cada muestra con una solución de ácido fórmico y se filtró a través de un cromatógrafo de líquidos, un instrumento que separa una mezcla de compuestos. Asimismo, analizaron las muestras con un espectrómetro de masas, que ayudó a determinar la estructura química de los compuestos.

El equipo encontró que la adenina y guanina, que son componentes del ADN llamados bases nitrogenadas, así como la hipoxantina y xantina. El ADN se asemeja a una escalera de caracol, y la adenina y la guanina conectan con otras dos bases nitrogenadas para formar los peldaños de la escalera. Ellos son parte del código que le dice a la maquinaria celular que proteínas hacer. Hipoxantina y xantina no se encuentran en el ADN, pero se utilizan en otros procesos biológicos.

Además, en dos de los meteoritos, el equipo descubrió las trazas por primera vez de tres moléculas relacionadas con bases nitrogenadas: purinas, 2,6 diaminopurina-, y el 6,8 diaminopurina; las dos últimas casi nunca se usan en biología. Estos compuestos tienen el mismo nucleo molécula que los nucleobases, pero con una estructura de agregados o eliminados.

Son estas moléculas nucleobase relacionadas, llamadas análogos de nucleobase, que proporcionan la primera evidencia de que los compuestos en los meteoritos vinieron del espacio y no por contaminación terrestre. «No esperaba ver estos análogos nucleobase si la contaminación de la vida terrestre fuera la fuente, porque no estamos acostumbrados en la biología, además de un informe de 2,6-diaminopurina que ocurren en un virus (cyanophage S-2L),» , dijo Callahan. «Sin embargo, si los asteroides se comportan como fábricas químicas de materiales prebióticos, se puede esperar que produzcan muchas variantes de bases nitrogenadas, no sólo los biológicos, debido a la gran variedad de ingredientes y condiciones de cada asteroide «.

La segunda pieza de la evidencia de la investigación tambien sirvió para descartar la posibilidad de contaminación terrestre como fuente de estas moléculas. El equipo también analizó unos ocho kilogramos de muestras de hielo de la Antártida, donde la mayoría de los meteoritos en el estudio se encontraron, con los mismos métodos utilizados en los meteoritos. Las cantidades de las dos bases nitrogenadas, además de hipoxantina y xantina, que se encuentraron en el hielo eran mucho más bajos – partes por trillón – que en los meteoritos, donde se presentan generalmente en varias partes por mil millones. Más importante aún, ninguno de los análogos de nucleobase se detectaron en las muestra de hielo. Uno de los meteoritos con moleculas nucleobase análogas cayó en Australia, y el equipo también analizó una muestra de tierra recogida cerca del lugar de caída. Al igual que con la muestra de hielo, la muestra de suelo no tenía ninguna de las moléculas de nucleobase analógicos presentes en el meteorito.

En tercer lugar, el equipo encontró que las bases nitrogenadas – tanto las biológicas y no biológicas – fueron producidos en una forma de reacción totalmente no biológica. «En el laboratorio, un conjunto idéntico de bases nitrogenadas y los análogos de nucleobase se han generado en reacciones químicas no biológicas que contienen cianuro de hidrógeno, amoníaco y agua. Esto proporciona un mecanismo plausible para su síntesis en el cuerpo del asteroide padre, y apoya la idea de que son extraterrestres «, dijo Callahan.

«De hecho, parece que hay una clase de metoritos » Ricitos de Oro «, los llamados CM2 meteoritos, donde las condiciones son las adecuadas para hacer más de estas moléculas», añade Callahan.

El equipo incluye a Callahan y los Dres. Jennifer C. Stern, Daniel P. Glavin y Jason Dworkin P. de Astrobiología de la NASA Goddard Laboratorio Analítico de la Sra. Karen E. Smith y el Dr. Christopher H. Cámara de la Universidad de Pennsylvania, University Park, Pensilvania, el Dr. H. James Cleaves II de la Institución Carnegie de Washington, Washington, DC, y el Dr. Josef Ruzicka de Thermo Fisher Scientific, Somerset, NJ La investigación fue financiada por el Instituto de Astrobiología de la NASA, el Centro Goddard de Astrobiología, la Astrobiología de la NASA: Exobiología y Evolución Programa de Biología, y el Programa de la NASA Postdoctoral.

Pulp Fiction

Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía.

Ezequiel, 25-17: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!!

Me voy a mi casa a tener un ataque al corazón.

—Marvin, ¿tú qué opinas de esto?
—Tío, no sabría qué opinar.
—Pues algo tendrás que opinar. Dime, ¿tú crees que Dios bajó del cielo y detuvo…? ¡BANG!

¡Si algún jodido capullo se mueve, ejecutaré hasta al último hijo de puta de vosotros!

¿No los odias, esos incómodos silencios?

—¿De quién es esta moto?
—No es una moto, es una chopper, nena.
—¿De quién es esta chopper?
—De Zed.
—¿Quién es Zed?
—Zed está muerto, nena.

Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez.

Soy el señor Lobo, soluciono problemas

Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me hizo pensar dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo el recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad. O tal vez tú eres el el hombre recto, y yo el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.

Peinad el mundo entero hasta encontrarle. Si Butch aparece en Indochina, quiero a un negro escondido en su bol de arroz para que le pegue un tiro en el culo.

Mira, tú has sido el que ha traído una zorra moribunda a mí casa, así que tú le pones la inyección. El día que yo traiga una zorra moribunda a tu casa, se la pondré yo.

Sabía que si los amarillos veían el reloj lo confiscarían, se lo quitarían. Tu padre decía que este reloj te pertenecía por nacimiento; le cabreaba que cualquier amarillo pusiera sus grasientas manos sobre la herencia de su hijo, así que lo escondió empleando el único lugar en el que podía: su culo. Cinco largos años llevó este reloj metido en el culo.

No quisiera herir tu ego, pero esta no es la primera vez que alguien me apunta con su pistola

_Dí algo.
_Algo.

¡Nadie mata a nadie en mi negocio excepto yo o Zed!.

? Ok caballeros, desnúdense.
? ¿Completamente?
? Hasta el culo.
? ¿Eso es necesario?
? ¿Saben cómo se ven?, como un par de gillipollas que acaban de soplarse a alguien por la cabeza…(Una vez que ambos se descuidan) Caballeros, como he de suponer ustedes ya estuvieron en prisión, así que ya están acostumbrados a esto… (Comienza a bañarlos con la manguera, mientras ambos se quejan de lo fría que está el agua y se enjabonan, luego se visten con ropa veraniega de Jimmie)
? Mhh.. Ustedes caballeros parecen… Mhh… ¿Que parecen Jimmie?
? Asnos, parecen Asnos.
? ja ja ja… son tus ropas hijo de perra.

¿Sientes esa punzada, mamón? ¡Es mi orgullo, que intenta joderte!

Parece que la araña ha cazado un par de moscas.

¡Yo también me he secado las manos con esa toalla y cuando he acabado no parecía una puta compresa!

¡Jules, como le des mil quinientos pavos a ese gilipollas, me lo cargo por principios!

? ¿Quieres que te cuentes el chiste del capitulo piloto?
? Claro, pero estoy demasiado petrificado como para reírme.

? Te quiero Pumpkin.
? Te quiero Honey Bunny.

Tenemos que sacar este coche de la calle, la pasma suele fijarse en los coches que circulan bañados en sangre.

-¿Acaso has visto algún cartel que diga «carroña negra» ?
-La verdad es que no.
– ¿Sabes por qué no has visto ese cartel? Porque no existe ! Recolectar negros exangües no es mi puto negocio !

– Te importa que me coloque aquí?
– Mi casa es tu casa colega !

– Pito pito, gorgorito, le meto el dedo al negrito, pero si grita, le suelto… mi madre me decía que escogiese al más perfecto y ése eres… tú. Creo que te ha tocado grandullón. ¿Lo hacemos aquí?
-Hagámoslo en la vieja habitación de Russell

-Permita que te replique. ¿Cómo es Marcellus Wallace?
-Qué?
-De qué país eres? No conozco ningún país llamado Qué? Hablan mi idioma en Qué?
-Qué?
-Mi idioma cabronazo, sabes hablarlo?
-Si…
-Entonces dime, como es Marcellus Wallace?
-Que?
-Di Qué una vez más, di Qué una vez más, vamos, te reto, te reto dos veces cabronazo, di Qué una vez más?
-Es negro..
-Qué más?
-Es gordo…
-Dirías que tiene pinta de zorra?
-Qué?
BANGGGG
-He dicho que si dirías que tiene pinta de zorra ?
-No….
-Entonces porqué le jodiste como a una zorra?
-No lo hice…
-Si lo hiciste Brett, si lo hiciste… Y a Marcellus Wallace no le gusta que se lo folle nadie salvo la señora Wallace

JULES –Aaaaauu– tío, jamás te perdonaré este puto rollo. Esta mierda es repugnante.
VINCENT –Jules ¿has oído la filosofía de que cuando un hombre admite que se ha equivocado, de inmediato se le perdonan todos sus pecados? ¿habías oído eso?
JULES –¡Vete a tomar por culo con esa mierda! El cabrón que dijo esa gilipollez nunca tuvo recoger pedacitos de cráneo por tu puta culpa.
VINCENT –Tengo un límite Jules. Hay un tope en la cantidad de abusos que puedo aguantar. Ahora mismo estoy como un coche de carreras y tú me estás forzando y solamente digo… sólo digo que es peligroso forzar demasiado un coche de carreras. Sólo eso. Podría estallar.
JULES –Ohhh– ¿tú vas a estallar?
VINCENT –Voy a estallar, sí !
JULES –Pues yo me parezco a la puta bomba atómica cuando estalló, cabronazo, cada vez que mis manos tocan cerebro soy ‘Supermosca TNT’, soy los ‘Cañones de Navarone’… de hecho ¿qué cojones hago yo aquí detrás? El cabrón que recoge cerebro tendrías que ser tú. Cambiemos, joder! Yo limpio los cristales y tú te ocupas de los sesos de ese negro !

-¿Estás bien?
-No estoy bien. Estoy a mil jodidas millas de estar bien
-¿Y ahora qué?
-¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará.. llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates. ¿Has apuntado lo que he dicho maldito capullo? Aún no he acabado contigo todavía, ¡ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo»

Lo juzgas de forma equivocada. Verás, Dios pudo haber parado las balas, o convertido la Coca-Cola en Pepsi, o encontrado las jodidas llaves de mi coche. No puedes juzgar algo así solo por su mérito. De modo que si lo que experimentamos fue o no fue un auténtico milagro es insignificante. Pero lo que tuvo significado es que sentí la mano de Dios. Dios se metió en aquello.

Meneame está caido. La venganza del cloud computing.

Por si buscais, meneame, pues no.  Debereis esperar. Los servicios de hosting de Amazon se han visto afectados por la caida de un rayo en uno de los centros de control en Irlanda. La incidencia esta afectando a servicios web de Paypal y Microsoft, asi como a Meneame.

Una vez mas la nube etérea nos demuestra de qué esta hecha. De humo. Esta nube, una vez mas no pasa la prueba del algodon e irremisiblemente, deja tirados a sus clientes en el segundo día del problema. Cuales son las perdidas que estas paradas pueden causar es algo que Amazon no tiene computado.

De hecho, es una incidencia más de las varias que los servicios de cloud computing acumulan en su corta existencia. Solo es una pequeña muestra de lo que ocurre en los grandes servicios de outsourcing ofrecidos y comprados por grandes corporaciones, simplemente porque está de moda. Al respecto, solo os puedo dar mis opiniónes acerca del cloud computing y del outsourcing en general.

Los vendedores, esos grandes profesionales:

Cuando contrateis servicios de outsourcing, y si representais a una gran empresa, sabed que os enfrentareis a un magnifico equipo de vendedores que os ofertarán unos esplendidos servicios a un coste irrisorio. Os dirán que si, a todas vuestras exigencias, porque su trabajo es vender su solución y cobrar la comisión. Despues le pasarán el marrón al equipo tecnico que será con el que tendreis que lidiar despues.

El equipo tecnico, esos nuevos profesionales.

Las grandes empresas de outsourcing, no tienen personal preparado, esperando que un gran cliente entre en su servicio con cientos de aplicativos que absorver. Si ese es vuestro caso, un nuevo equipo deberá ser contratado. Como cualquiera, deberán aprender con los servicios que a vosotros os ha llevado años conocer, mimar y salvaguardar. Eso os asegurará muchos meses de incidencias, perdidas de datos, disgustos y paradas no previstas.

El contrato, ese oscuro objeto de deseo.

Ese magnifico contrato que tardasteis meses en preparar, que fué refrendado por los departamentos legales de las dos empresas, se convertirá en el gran desconocido una vez que el servicio haya comenzado. Todos vuestros, sla’s y clausulas especiales de servicio seran obviadas por las personas que os prestarán el servicio, simplemente, porque nadie se ha leido nada ni lo piensa hacer.

Nadie en su sano juicio, se repasará esos legajos, donde constan explicitamente cuales son las condiciones, ambito y extensión de los servicios contratados. Esas disputas por lo que está en el servicio y lo que no, serán el pan nuestro de cada día de oscuros tecnicos que perderán horas y horas intentando conseguir que el proveedor realice aquello por lo que ha sido contratado. Mientras tanto, los managers en la cumbre se felicitarán por el gran negocio y ahorro conseguidos.

Los ahorros, esos grandes ausentes.

Una vez se haya formalizado el servicio, y las primeras facturas empiecen a llegar, algún iluso descubrirá que los ahorros brillan por su ausencia y que en el mejor de los casos por el mismo coste, obtendremos un peor servicio. Naturalmente, esta información nunca llegará a los responsables de la decisión de llevar a cabo el outsourcing. ¿Como y quien va a tener el valor de decirles que lo que han hecho es un grave error de dimensiones  descomunales y que las consecuencias economicas deberán ser afrontadas durante años?

Naturalmente, en esta fase, los despidos del staff tecnico son la via de escape que maquillarán la situación. Con ello, el conocimiento desaparecerá y estaremos totalmente atrapados en las fauces de nuestro flamante proveedor de outsourcing.

Siguiente paso, el outsourcing del outsourcing.

Una vez penseis que la situación se ha normalizado, vuestro partner, tendrá la brillante idea de mover sus servicios a otro pais. Seguramente más al este. India o china hoy. Mañana dios dirá. Con este movimiento, sus servicios serán mas baratos para ellos mismos, mientras vosotros seguis pagando lo acordado en el contrato. (Si, aquel que nadie se mira). Ademas de eso, debereis comprobar que los hindúes no tienen el ingles como una segunda lengua. Tal vez ni como una tercera.

El ingles que a vosotros os costó tanto aprender y con el que os comunicais con cualquiera, no os servirá de nada cuando trateis con un tecnico de Bangalore. No entendereis nada. Ni el tampoco os entenderá, pero extrañamente, os dirá que si a todo. Con ello, el caos y la confusión crecerán pero no pasará nada. A estas alturas, nadie en vuestra empresa se queja ya por nada. Cualquier atisbo de queja, oposición, o pensamiento disidente al respecto de la vision del management puede servir como excusa para el despido, la purga y el progrom.

Conclusión.

La conclusión es descorazonadora. Los supuestos ahorros del outsourcing son la zanahoria con la que las grandes empresas son esquilmadas de excelentes servicios de IT ofrecidos por profesionales autóctonos a un coste muy parecido. Si descontamos la infima calidad, las incidencias y caidas de servicio, el nuevo caos y confusión generados y los graves riesgos incurridos, el negocio no aparece por ninguna parte.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. 😉

Zombie Island, de David Wellington

Ultimamente los libros de Zombies están de moda. Despues de los publicados por Max Brooks, con Guerra mundial Z y su Guia de supervivencia Zombie, ya comentados por aqui, siguen apareciendo nuevos títulos a los que hincar el diente.

Me pregunto que es lo que nos lleva a sumergirnos en este subproducto de literatura de terror, donde ingentes masas de humanos putrefactos y hambrientos de tu carne fresca se enseñorean por los despojos de la civilzación occidental.

Tal vez sea el hecho de que los protagonistas siguen sin ninguna esperanza luchando por su supervivencia armados con cualquier arma a su alcance. Día tras día, como hacemos todos, luchan por sobrevivir un poco más en un universo de locos.

Desde las peliculas de George A. Romero, y todas las secuelas que vinieron despues, somos fans de cualquier cosa que huela a resucitados no muertos con el cerebro medio descompuesto y ávidos de carne humana. Jeje, es lo que hay. 😉

La novela que comentamos hoy es entretenida. No llega a ser tan buena como Guerra mundial Z pero tampoco es aburrida. Se trata de conseguir medicamentos a cualquier precio, alla donde estén. En este caso en la isla de Manhattan.

Tambien aparece una nuevo personaje en forma de zombie inteligente capaz de liderar a las huestes de resucitados contra lo que queda de una humanidad diezmada.

Todavia no he llegado al final pero me parece que me va a gustar esta incursión en la isla de Manhattan, destruida por hordas ingentes de Zombies. Abatirlos no es facil pero nuestros protagonistas cuentan con el mejor ejercito posible en forma de adolescentes jihadistas somalies.

Le doy una valoracion de 6,5 en una escala de 10. Habrá que leer los otros 2 libros que componen la trilogia, Zombie Nation y Zombie Planet para ver como acaba todo.

El origen del planeta de los simios.

Ayer vimos la película y quedamos gratamente sorprendidos. La cinta está plagada de homenajes al film original de Charlton Heston que impactó a varias generaciones y es a su vez un gran remake de la tercera pelicula de la saga original «La rebelión del planeta de los simios» de 1972.

Desde la ambientación de las jaulas de los monos, hasta la manguera utilizada para castigar a Cesar, todo nos conecta con una trama nunca olvidada. En este caso, una cura contra el Alzheimer es el acelerador que desarrolla la inteligencia de los monos y es a su vez, el origen del fín de los humanos.

Un punto y aparte, son los efectos especiales. Segun leo, todos los primates son digitales, y os puedo asegurar que en ningun momento tendreis la sensación de que no son monos reales. En fin, una pelicula recomendable para pasar una tarde, digno remake y continuación de la saga.

Magnífica en los efectos especiales y que si algo se le puede achacar en contra, es que no haya sorpresas dado que todos sabemos lo que va a ocurrir en una saga que seguimos con devoción desde que éramos unos crios.

El debate moral que nos suscita el film gira alrededor del daño fisico y moral que la raza humana infringe al resto de especies del planeta. ¿Con que derecho se experimenta, se tortura y se destruye a nuestros congeneres? y digo congeneres porque compartimos los mismos genes, originales de la VIDA desarrollada en este planeta tierra.

Tal vez nos merezcamos todo lo malo que pueda ocurrirnos sino somos capaces de parar la destrucción que nuestro «progreso» esta ocasionando al planeta y al resto de especies que conviven en él.

Museo arqueológico de Estambul

Si visitais Estambul, no dejeis de ver este museo. No es el Louvre ni el Metropolitan, pero con lo que no pudieron saquear las potencias coloniales, ha quedado un magnifico museo que recorre la historia de las civilizaciones que hallaron cobijo y prosperidad en estas tierras.

Situado en los jardines externos del palacio de Topkapi, el museo fué fundado como museo imperial. Se inauguró en 1891 en el edificio principal bajo la dirección del pintor y arqueólogo Osmán Hamdi Bey. El museo pronto incrementó sus colecciones con fondos provenientes de todo el Imperio otomano.

La construcción del edificio principal se inicia en 1881 siendo su arquitecto Alexander Vallaury. En 1991 se amplió el recinto con un nuevo edificio de cuatro plantas.

Colecciónes:

La colección del museo abarca unas veinte salas distribuidas a lo largo del edificio antiguo y las cuatro plantas construidas en la década de los 90. Estas salas están divididas en las siguientes galerías:

– Arqueología clásica: situada en el edificio principal del complejo destacan las siguientes obras: Estatua de Marsias, Estatua y busto de Alejandro Magno, Sarcófago de las Plañideras y Sarcófago de Alejandro Magno una de las piezas más importantes del museo. Este grupo de sarcófagos fue encontrado en Sidón (actual Líbano).

– Colección tracia, Bitinias y bizantinas: Situada en la planta baja del edificio de 1991.

– Estambul a lo largo del tiempo: Situada en el primer piso del nuevo edificio destaca el mosaico del icono de la presentación del siglo VI-VII.

– Anatolia y Troya: En el segundo piso del edificio nuevo contiene obras de esta zona de Turquía. Se exponen algunas de las piezas del tesoro Schliemann.

– Culturas adyacentes a Anatolia: Se muestran diferentes objetos de las zonas cercanas al sur de Turquía como por ejemplo Chipre, Siria o Palestina. Se pueden ver unos relieves funerarios sirios, el calendario de Gezer y la reconstrucción de un mausoleo descubierto en Palmira.

– Museo del antiguo oriente: Destaca la tablilla del Tratado de Qadesh.

– Azulejos y cerámicas Turcas: Instalado en el Pabellón Çinilli destaca el Mihrab Karaman, mihrab azul recubierto con azulejos.

En el patio exterior se puede contemplar el Sarcófago de pórfido (siglos IV-V) en el que se enterraron los primeros emperadores bizantinos.

La influencia de las mujeres en el destino de los hombres.

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron ir a un restaurante menos lujoso que los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina.

Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:

«¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?»

Su esposa le respondió:

«En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo.»

El presidente le dice:

«¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!»

Michelle le contestó:

«No, cariño… Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!»