Tunel de lavado 1600×902.

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Ya tocaba lavar el coche y no me pude resistir a sacar una serie en blanco y negro del proceso. Los operarios no pareció que se importunaran, trabajaban con su estoicismo habitual. Un cliente haciendo fotos, rarito.., pero al fín y al cabo, solo un lavado más. A su edad ya han visto mucho y no están para zaranjadas de un señor que se va a hacer fotos a un tunel de lavado.  

Tunel de lavado en la calle Aragón de Barcelona. Diciembre 2012.

Cuando estas dentro del tunel, te conviertes en un espectador del proceso. No tienes nada que hacer solo sumergirte y dejarte llevar por la indolencia de un momento fugaz.

 

El fin del mundo, por fin!!

A estas alturas ya sabreis que la previsión del tiempo para mañana no es muy halagueña. En cualquier caso, ya tocaba un buen apocalipsis que se lleve por delante todo este despróposito que al servicio de unos pocos, mantiene semi esclavizados al resto de la humanidad. Al menos, los corruptos, los fascistas y los deshonestos también morirán bajo el fuego purificador del fín del mundo.

Puestos a elegir, espero que en el nuevo escenario que emerja despues de la destrucción y el caos, la nueva especie dominante sean los lagartos. Asi, como en V, iremos a conquistar otros planetas, y nos comeremos los ratoncitos crudos. XD

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prevision

 

 

Aclaraciones sobre Pulp Fiction.

En LA TURBO PAGINA DE QUENTIN TARANTINO podemos aclarar muchas dudas acerca del mundo de Tarantino y en concreto, de sus dos grande obras «Reservoir dogs» y «Pulp Fiction»». Os copio su curioso aporte de interrogantes:

A) ¿Qué hay en la maleta?
Este interrogante ha desatado en todos los newsgroups y clubs de fans las respuestas más delirantes y descabelladas, desde que contiene el alma de Marsellus, que es en realidad el demonio (la clave para abrirla es 666, y su interior emite un destello luminoso en el rostro de Vincent), hasta que contiene los diamantes de RESERVOIR DOGS. Bien pensado, esta última constituye una hipótesis interesante. Suponiendo que el Sr. Rosa consiguiera escapar del almacén con los diamantes, podría luego habérselos vendido a Marsellus, a quien se los habrían robado Brett y sus amigos.
En cualquier caso, y para decepción de todos, lo que realmente sucedió fue que a Tarantino no se le ocurría qué poner en la maleta y decidió dejarlo a la imaginación del espectador (acentuando así aún más su condición de MacGuffin).

B) El chiste de los tomates
Uno de los detalles más simpáticos del film es el chiste que Mia contaba en el episodio piloto de «Bella Fuerza Cinco», y que vuelve a contarle a Vincent de vuelta a casa. El público español no cogió el chiste, entre otras cosas porque el doblaje al castellano hacía que perdiera toda la gracia (aunque en inglés tampoco es que tenga mucha gracia, pero bueno). Se trata de uno de esos chistes que no pueden traducirse. Lo que pasa en el chiste es que bebé tomate queda rezagado y papá tomate se apresura a hacerle ir más rápido, gritándole: «Catch up!», que literalmente significa «alcánzanos», y que en inglés tiene una pronunciación muy similar a la de «ketchup» (de ahí la gracia de que sean tomates). Lógicamente, en castellano no entiende el chiste ni Dios.

C) ¿Por qué olvida Vincent su arma en la cocina de Butch?
La respuesta es obvia: el arma no es de Vincent, sino de Marsellus. Como Jules ha decidido retirarse del oficio, Vincent está vigilando el piso en compañía de Marsellus, y éste decide dejar a Vincent en el piso e ir a por unos cafés y unos donuts. Vincent aprovecha entonces para ir a cagar, en un momento en el que el jefe no le ve. Pero entonces llega Butch y mata a Vincent con el arma de Marsellus. Cuando Butch huye, se cruza con Marsellus, que vuelve con el café y los donuts, y ahí ocurre todo lo que deriva del encuentro.

D) ¿Quién es Jimmie? ¿De qué se conocen Jules y él?
Tarantino aclara al respecto que Jimmie trabajaba antiguamente para Marsellus al igual que Jules, y de eso se conocen. Cuando se casó con Bonnie, ya se sabe, Jimmie decidió dejar el oficio, pero sigue siendo un buen amigo de Jules.

E) ¿Qué pinta una tirita en la nuca de Marsellus?
Otro insignificante detalle que ha sido objeto de las más rebuscadas teorías. Los que afirmaban que Marsellus era el diablo y que el maletín contenía su alma, insistían en afirmar que la tirita era un medio para que su alma no escapara de su cuerpo, y demás movidas absurdas. Lo cierto es que el actor Ving Rhames tenía una cicatriz en la nuca, y los de maquillaje decidieron taparla con una tirita para no distraer demasiado al público. Absurdamente, consiguieron el efecto contrario.

F) ¿Qué ocurre con el «Tarado»?
Esto tampoco tiene mucho misterio. Al «Tarado» se lo carga Butch cuando consigue liberarse de las cuerdas. Lo deja sin conocimiento a puñetazos, y a continuación, cayendo de rodillas, el «Tarado» se ahorca a si mismo.

G) ¿Quién raya el coche de Vincent?
Esto ya es harina de otro costal. Vamos a ver, si nos fijamos, cuando Vincent va a comprar droga a casa de Lance se queja de que algún hijo de puta le ha rayado el coche. La última vez que hemos visto a Vincent es en el Sally LeRoy’s, y su coche no estaba rayado. Aunque la película no lo muestra, el guión detalla que cuando Vincent y Jules llegan al Sally LeRoy’s vestidos de forma ridícula (pantalones cortos y camiseta), aparcan el Chevy Malibu junto a un Honda Civic blanco, que curiosamente sera el coche que veremos conducir a Butch en la historia siguiente, cuando vuelve a su casa a por el reloj. Hemos de suponer, pues, que el Honda pertenece a Butch, que en ese momento se halla en el Sally LeRoy’s pactando con Marsellus lo del combate del día siguiente. Como recordaréis, cuando Vincent entra en el bar, tiene un encontronazo con Butch, que se dirige a la barra a comprar un paquete de Red Apples. La voz de Marsellus salva milagrosamente a Vincent de una pelea con Butch, en la que Vincent habría quedado seguramente a la altura del barro. Es de suponer, por lo tanto, que es Butch quien, al ir a por su coche, raya el Malibu de Vincent, aparcado junto a su Honda.

H) ¿Os habíais dado cuenta de…?
– ¿Os habíais dado cuenta de que en la primera secuencia se puede ver a Vincent en pantalones cortos y camiseta? Cuando Pumpkin y Honey Bunny discuten sobre cómo atracar la cafetería, puede verse brevemente pasar por delante a Vincent, en pantalones cortos, que en ese momento se dirige hacia el baño, donde le sorprenderá el jaleo.

– ¿Os habíais dado cuenta de que las armas en PULP FICTION rara vez son usadas como estaba previsto o para lo que estaba previsto? El «cuarto hombre» del baño falla todos sus disparos contra Vincent y Jules, alterando así sus planes; Butch mata a Vincent con un arma que casualmente encuentra en su cocina, y que originalmente debía usar para atentar contra el propio Butch; Vincent, a su vez, mata a Marvin porque el coche pilla un bache y el arma se le dispara (no estaba planeado matar a Marvin); Pumpkin y Honey Bunny deciden de improviso atracar la cafetería con las armas que tienen allí, e incluso después de atracar el local, el arma de Jules, supuestamente letal, es usada para «prevenir» posibles daños sobre los clientes allí presentes; incluso cuando Butch huye de la casa de empeños, usa las armas de los propios violadores contra ellos, seleccionando una espada samurai en la tienda y dejando fuera de combate a Maynard.

-¿Os habíais dado cuenta de la cantidad de cosas que ocurren en la película mientras los personajes están en el baño (especialmente Vincent)? Mia agarra una sobredosis porque Vincent está meando y teniendo una conversación con su reflejo en el baño (cuando sale del baño y descubre lo ocurrido en su ausencia se le cae el mundo encima); Butch consigue entrar en su casa y matar a Vincent porque éste está en el baño leyendo; y cuando Pumpkin y Honey Bunny atracan la cafetería, Vincent está de nuevo en el baño, comprobando al salir, por tercera vez, la que se ha liado en su ausencia; paralelamente, Vincent y Jules irrumpen en casa de Brett mientras el «cuarto hombre» está en el baño, aprovechando éste su circunstancia para pillarles de improviso y dispararles (si bien durante su ausencia, Vincent y Jules han acabado con las vidas de dos de sus amigos); incluso en el Jack Rabitt Slims, la comida llega en ausencia de Mia, que está esnifando rayas en el baño, y que vuelve a la mesa para exclamar: «¿No te parece encantador irte al cuarto de baño para regresar y encontrar la comida servida en la mesa?».

Sea-Monkeys. Una de las carencias de mi niñez.

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Sabíais que en 1960 Harold von Braunhut descubrió que este tipo de artemias podían volverse inactivas y comercializarse para luego volver a la vida en una pecera con las condiciones idóneas (una simple mezcla de agua y sal)?

El proyecto se empezó llamando Instant-Life pero después pasó a llamarse «Sea Monkeys». A menudo estas pequeñas peceras venían acompañadas de montañas rusas donde supuestamente nuestros monos se divertían y jugaban, o con motos donde hacían carreras entre ellos.

La lastima era que duraban muy poco, aunque la publicidad aseguraba un par de años de diversión. Los «Sea Monkeys» entraron de lleno en la cultura popular de la mano de unos llamativos anuncios en los laterales de las revistas de los 70’s y 80’s. Unos reclamos infalibles para todos los niños que crecieron en aquellos años.

Unos anuncios que requerían un pago contra reembolso al cual, por diferentes circunstancias,  nunca me pude adscribir. Una carencia más que añadir a la larga lista de las cosas que se me quedaron pendientes en aquellas épocas.

Hoy la empresa todavia existe y hay infinidad de webs donde podreis encontrar mas información sobre estos monos marinos de nuestra infancia.

Ostrich Pillow, la almohada avestruz para descansar en lugares públicos.

 

ostrich pillow  la almohada avestruzLa hora de la siesta tiene una nueva cara, más acolchada y extravagante, gracias a una almohada que asemeja una escafandra y que permite esconder la cabeza como una avestruz, lo que facilita el descanso en cualquier lugar donde venza el sueño, solo hay que atreverse a usarla.

El japonés Key Portilla-Kawamura y el iraní Ali Ganjavian, fundadores de «Studio Banana», idearon la «Ostrich Pillow», una «almohada avestruz» que se coloca como una funda en la cabeza y permite dormir una siesta «más íntima y reparadora», según aseguran sus creadores.

«Queríamos algo que ofreciera un espacio privado en un entorno público como puede ser una oficina, una biblioteca o un aeropuerto», y permitiera disfrutar de una siesta.

La almohada, con un precio de 46 euros (60 dólares), cubre la cabeza y cuenta con un hueco frontal, cuyo tamaño es suficiente para tapar los ojos y al mismo tiempo permitir la respiración. También tiene un par de bolsillos en la parte superior para introducir las manos si se desea, por ejemplo, dormir sobre una superficie plana, como un escritorio o el propio suelo.

Según Studio Banana, su invento ha sido un éxito. A los cuatro días de haber salido a la venta a través de la web «kickstarter.com», ya se habían solicitado 458 almohadas y habían contactado «miles de personas interesadas, entre ellos minoristas y distribuidores».

Studio Banana es una empresa creada en 2000 que diseña productos «útiles para la vida diaria», explica el empresario de origen iraní. La curiosa «almohada avestruz» encabeza la lista de inventos de esta empresa, que diseñó también la librería del centro multidisciplinar Rolex Lerning Center en Lausana (Suiza), entre otros proyectos.

¿Está listo EEUU para desplegar una misión en Barcelona y asegurar unas elecciones libres?

 

La rueda de Prensa sobre los asuntos tratados en la cumbre de la ONU con el subsecretario de la Administración Obama para Europa, Philip Gordon, ha vivido uno de sus momentos más surrealistas ante la pregunta de un periodista catalán.

David Sans, acreditado en Nueva York por Vilaweb.cat, quiso saber si el Gobierno norteamericano “está preparado para desplegar una posible misión en Barcelona para asegurar unas elecciones pacíficas y libres”. Y justificaba la intervención en “las recientes amenazas de los militares españoles de dar un golpe de Estado”.

Phillip Gordon subsecretario de estado de EEUU para EuropaLa respuesta del subsecretario americano, como cabía esperar, fue que no iban a interferir en asuntos internos de España, puesto que “hay diferentes modelos en Europa para facilitar las aspiraciones de los diferentes pueblos en distintos países”. Además, el subsecretario norteamericano aseguró que “respaldamos firmemente las fronteras de cada uno de los países de la Unión Europea”.

Una respuesta institucional para una pregunta que provocó la sorpresa del resto de periodistas españoles allí presentes. Ante lo increíble del planteamiento de Sans, El Confidencial se ha puesto en contacto con Vilaweb.cat para comprobar la identidad del mismo y el medio catalán reconoce que estaba acreditado por ello, aunque, tras el revuelo, niega que el periodista trabaje actualmente para ellos.

“Hace tiempo que no forma parte de nuestro equipo y desconocíamos que estuviese utilizando nuestra acreditación”, aseguraron. Al parecer, David Sans sí trabajó en el pasado para el portal, concretamente en uno de sus blogs, que ahora se encuentra inactivo.

“El Partido Popular quiere arrestar a Artur Mas”

El falso representante de Vilaweb.cat tuvo una intervención de lo más llamativa. Lejos de formular una pregunta directa, quiso recordar que “en España hubo una Guerra Civil que causó millones de desaparecidos y muertos. Un hecho que nunca se ha resuelto”, ya que a pesar de la Transición “nunca hubo un juicio de Nuremberg para este caso”.

De cara a las próximas elecciones en Cataluña, la pregunta sobre un posible despliegue para proteger las elecciones planteaba a juicio de Sans dos amenazas: “la de los militares para dar un golpe de Estado y más específicamente las amenazas del Partido Popular, el que lidera en España, para incluso arrestar al presidente de Cataluña”.

Fuente: El Confidencial.

España se encuentra encima de una bolsa de petroleo del tamaño de Madagascar.

MADRID: Entre Fuerteventura, Lanzarote y la franja maritima que existe hasta la frontera con las aguas marroquíes se encuentra el futuro petrolífero español.

El subsuelo español esta plagado de petróleo. Incluso podemos decir que existen bolsas con importantes cantidades. Esto, unido a nuestra dependencia endemica de la importación de hidrocarburos, suscita el interes por localizar, estudiar y distribuir las reservas disponibles.

Consultando a las fuentes del sector, vemos que las licencias de prospecciones que el departamento de Industria ha otorgado en los ultimos años, han crecido un 80%. En 2009 se otorgaron 47 licencias, mientras que a principios de este año ya eran 76 las licencias de prospeccion otorgadas a las petroleras.

Mientras que en 2008 se habian invertido 103 millones de euros, en 2009 la inversion en el sector alcanzo la cifra de 150 millones de euros. Asimismo, fuentes consultadas aseguran que solo en 2012 ya superamos ampliamente esa cantidad. Desde las ultimas declaraciones al respecto,  el ministerio de Industria viene confirmando la tendencia.

Canarias, el futuro

El prometedor futuro petrolifero español se encuentra entre Fuerteventura, Lanzarote y la franja maritima que existe hasta la frontera con las aguas marroquíes.

Según fuentes del ministerio de Industria, podría existir un yacimiento con potencial para extraer 140.000 barriles al día durante 20 años. Esta cantidad supondría, alrededor del 10% del petróleo que consumimos. Traducido en datos presupuestarios de la factura energetica, esa cantidad nos ahorraría unos 28.000 millones de euros.

Málaga, Sevilla, Valencia…

Pero existen prospecciones repartidas por muchos otros lugares del país. En Jaen y Sevilla, una compañía petrolífera tiene previsto invertir 300 millones para extraer el crudo de tres zonas. Tambien en el Golfo de Valencia otra empresa  del sector invertirá 100 millones de euros en los proximos cinco años, dada la bolsa que se supone podría albergar mas de 300 millones de barriles de crudo.

En la costa malagueña, frente a Motril, en lo que se conoce como Mar de Alborán, se realizan nuevas prospecciones autorizadas desde el año pasado.

En los alrededores del cordobés municipio de Adamuz, una compañia española del sector ha solicitado permiso para extraer gas. En Burgos, de donde se extrae petróleo desde el año 1964, se opina que todavia pueden haber unos 100 millones de barriles de crudo más, a pesar de que la fracturación de las bolsas lo hace menos rentable para su explotación.

Tambien se esta investigando la existencia de gas o petroleo en puntos de  Tarragona (Alrededor de unos 30 millones de barriles), el Golfo de Cádiz o el Cantábrico. De estos yacimientos, algunos estudios aseguran unos resultados de unos 7.000 barriles de crudo diarios.

El turismo y el petróleo pueden convivir.

Las prospecciones y extracciones junto a las costas turisticas constituyen un debate que está abierto.  El ministro considera la polémica «artificial y sin ningún tipo de fundamento». Aunque la mayoría de las areas de prospección se encuentran principalmente en zonas que viven, principalmente, del turismo.

Hosteleros, ecologistas y políticos de algunos partidos no estan convencidos de que una planta petrolífera frente a sus costas sea compatible con sus intereses. A persar del mínimo impacto paisajístico (en algunos casos imperceptible), previenen acerca de los riesgos que una fuga pudiera provocar para la salud y el medioambiente.

Organizaciones ecologistas incluso aseguran que «dada la dependencia socioeconómica que existe en España de los recursos marinos como la pesca o el turismo sostenible, el desarrollo de estos proyectos acabaría con algunos de los pilares más importantes de nuestra economía».

Tambien, estas organizaciones advierten de la pausible aparición de «enfermedades hepáticas, cáncer, problemas reproductivos e inmunológicos incluso en especies como el ser humano».

PD: Desde elmonomudo.com queremos contribuir a la economia española, produciendo las mejores noticias posibles. La noticia no es inventada, solo un poco reinterpretada y proviene de varias fuentes de oscura filiación, todas de una veracidad contrastada(¿?), aparecida en el mes de Abril.

Cabe admitir que el nuevo titular es un pelín exagerado. Tal vez la noticia en sí, tambien tenía en su origen un propósito determinado. En cualquier caso, toda manipulación es poca cara a conseguir engañar a nuestros socios internacionales y obtener las mayores inversiones en nuestra depauperada economía nacional. No dejemos que la realidad nos estropee un buen titular. Entre todos conseguiremos bajar la prima de riesgo. Es cuestion de proponérnoslo. 😉