Qué es ser un perro de Bilbao?
¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica?
¿Dejar las ovejas sin lana virgen?
¿Pagar el primero la ronda de huesos?
¿Ladrar diciendo “mekagüenlahos”?
¿Tirar de un trineo y atravesar Alaska estando cojo y con moquillo.
Pues no. Ser un perro de Bilbao es esto:
No se si conoceis a este tipo, yo lo acabo de descubrir. Su humor iconoclasta arrasa en internet. Sus videos son los mas vistos y sus gracias son celebradas con las carcajadas del personal. Realmente os lo recomiendo.
No dejeis de ver sus clips en el youtube o en su web para olvidaros un rato de las preocupaciones del dia. Dadle un respiro a la crisis. Mañana será diferente y nuevas oportunidades surgirán.
Aficionado a los disfraces gigantes, hay videos sencillamente geniales donde solo podemos partirnos el culo de reir mientras Gaillard se mete en todos los lios posibles junto con sus sufridos ayudantes.
Tradicionalmente Francia siempre nos brindó grandes genios del humor y Rémi es sin duda un buen ejemplo heredero de los clásicos. Hoy, los comicos tienen nuevas formas de comunicarse y la web es una de ellas.
Su pasión por el golf, la parodia de peliculas y su manía por los policias lo convierten en el mas perseguido en el pais vecino. Los franceses tienen muchas cosas y muy buenas. Carla Bruni es una de ellas. Otra es Rémi Gaillard.
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El Director de Recursos Humanos de una gran consultaría efectúa una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
– A partir del volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
– Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
– Y usted, ¿cómo lo sabe?
– Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
Querido Dios,
este año por favor,
manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas
del ordenador de mi papá.
Señor, dame SABIDURÍA para entender a mi jefe
Señor, dame AMOR para perdonar sus actos
Señor, dame PACIENCIA para aceptar sus decisiones
Señor, te pido todo esto, porque si te pido fuerza……
Le doy una hostia que lo reviento ¡¡¡¡¡¡
Señor, ayúdame siempre a dar siempre el 100% en el trabajo
El 12% el lunes
El 23% el martes
El 40% el miércoles
El 20% el jueves
Y el 5% el viernes
Y ayúdame a recordar cuando tenga un día nefasto
y parezca que todo el mundo quiere joderme
que hacen falta 42 músculos para mostrar mi mejor sonrisa
y sólo 4 para alzar mi dedo corazón
y mandarlos a todos a tomar por el culo.
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Enero de 2011 .
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso,
(con presentación de diapositivas.)
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico — ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y
Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas?
Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida:
¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5
Perdida De Identidad: Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas, Empezando con:
Buscar En Los Lugares Correctos
Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7
Cuidado De Salud – Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden.
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir: Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Duración 4semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral:
Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y
Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde.
Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13
El Horno — ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.
Escalofriante Diario de una mujer de vacaciones en un crucero.
Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en cubierta.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario… Día 3
He estado todo el día en la piscina y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario… Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allá el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1.800 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta! !!!!!!!!!!!.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió concederles dos virtudes.
A los suizos los hizo ordenados y precisos.
A los ingleses los hizo puntuales y disciplinados.
A los japoneses los hizo pacientes y perseverantes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles…, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del P.P..
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios: Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
Pues es verdad – dijo Dios – Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, haremos que cada español solo pueda tener dos virtudes a la vez.
Es por esto que hay tres tipos de españoles:
1-Las buenas personas y del P.P. que no pueden ser inteligentes.
2-Los inteligentes y del P.P. que no pueden ser buenas personas.
3-Las buenas personas e inteligentes que no puede ser del P.P..
Sed buenas personas e inteligentes siempre, pero más cuando vengan las elecciones, de acuerdo?
Palabra de Dios.