Estamos viendo la gran columna de luz con la que el creador japones Ryoji Ikeda esta iluminando el cielo de Barcelona.
La noche acompaña y el experimento visto de lejos tiene una gran fuerza, es espectacular.
Ryoji dice: «Lo que quiero es que la gente sienta, yo pongo la mitad y la entrega del público el resto».
Esta ha sido la primera colaboración del Teatre Grec con el Sonar.
Por fin, unanimidad: La bandera de todos los españoles
Disfruten de esta genial cacatúa moviendose al son de Shake Your Tail Feather del gran Ray Charles.
Leo con asombro en la prensa que el Ayuntamiento de Salou (Tarragona) pide ayuda a los responsables de Turismo de la Generalitat para elaborar un plan estratégico que mejore la deteriorada imagen de Salou tras el festival Saloufest que atrajo la pasada Semana Santa a 8.000 estudiantes británicos y que dio lugar a un sin fin de borracheras callejeras y desmanes varios.
Un evento que hace ocho años viene celebrándose, sin tener en cuentas las repetidas quejas vecinales pero que este año para desgracia de los promotores ha alcanzado gran impacto en la prensa internacional.
Después que los hoteles, restaurantes, comercios y Ayuntamiento de Salou han sacado su beneficio económico, sin tener ningún escrúpulo por las molestias causadas al resto de población y ocasionales turistas que coincidieron con el Saloufest, ahora estos sinvergüenzas, seguidores fieles del «todo por la pasta», tienen la desfachatez de pedir ayudas para lavar su imagen, al mismo tiempo que, pásmense, preparan el Saloufest del año próximo.
La gran mayoría de medios online, no obtienen ingresos por la publicidad que exhiben, entre ellos los miles de blogs que pueblan la Red y que por su escaso número de visitas están destinados a que esta situación no cambie.
La publicidad online apenas capta el 3% del presupuesto que destinan las empresas a la publicidad. Empresarios y agencias de publicidad han comprobado que la publicidad online es una auténtica pesadilla, los anuncios en la Red siguen siendo molestos y agresivos por lo que los usuarios abominan de ellos.
Más de la mitad de los lectores afirma que ignoran sistemáticamente los banners y tan solo un 0,1% hace clic cuando aparece el anuncio, lo que significa que necesitamos 100.000 visitas para obtener 100 clics en la publicidad.
Continúan siendo los anuncios en la prensa de papel los que más influencia tienen en los consumidores y son en los que más confían en el momento de adquirir un producto, todo lo contrario sucede con los banners de las páginas web que son completamente ignorados.
Todo esto nos lleva a pensar si no seria mejor que nos olvidáramos del actual modelo de publicidad online, despejáramos nuestros blogs de material innecesario y pensáramos solo en aquella publicidad en la que el anunciante, atraído previamente por nuestro soporte, pacta directamente con nosotros un precio por anunciar su producto.
¿Qué es tener D.A.D.E. ? Me temo que muchos cuarentones, cincuentones y más… de entre nosotros se reconocerán …como yo. Recientemente, me han diagnosticado D.A.D.E.: Déficit de Atención Debido a la Edad. Veamos cómo se manifiesta:
Decido lavar el coche. Cuando voy hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Doy un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche sobre la mesita, voy a tirar los sobres vacíos en el cubo de la basura y me doy cuenta de que esta lleno. Dejo las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevo el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que esta al lado del contenedor. Saco mi talonario de cheques y veo que solo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que estaba bebiendo y había olvidado. Decido llevarla a la nevera para enfriarla. En la cocina me doy cuenta que el jarrón con las flores esta sin agua. Dejo la Coca Cola sobre el mármol y descubro mis gafas de leer que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra con agua en la cocina y, entonces, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón porque esta noche cuando vaya a ver la televisión no me acordare que esta en la cocina, pero antes pondré agua en el florero. Echo agua a las flores pero derramo una parte en el suelo. Entonces dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar que es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura esta lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cocina, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha de agua en el suelo de la cocina y no tengo ni idea de donde están las llaves del coche. Me quedo pensando como pude ser que sin haber hecho nada no haya parado en todo el día y me encuentre completamente reventado.
Me doy cuenta que tengo un serio problema y necesito que alguien me ayude, pero, antes, voy a ocuparme de mis mails.
No te rías. Si todavía no es tú caso, lo será cualquier día.
LA VEJEZ ES INEVITABLE.
LA MADUREZ ES UNA OPCION
REIRSE DE UNO ES UNA TERAPIA!
Barcelona, 1 de Junio de 2010. Desde la mas profunda rabia contemplamos como ahora, dos años despues de que se declarara la mayor crisis financiera desde el 29, nuestros politicos del gobierno central y autonomicos, lanzan las primeras medidas reales para atajar el déficit.
Es tanta la indignación y la desafección que sentimos, que me decido a escribir hoy estas 23 exigencias sabiendo que nadie las eschuchará y que probablemente, ni mis nietos veran cumplidas.
Los trabajadores queremos trabajar. No queremos que nos den limosnas.
Un día decidí salir del trabajo algo mas temprano y me fui a jugar al golf. Cuando estaba escogiendo el palo me di cuenta que había una rana cerca de él.
Entonces la rana dice: Croc…croc…croc… Palo de hierro, numero nueve.
Encontré graciosa la respuesta y decidí probar si la rana estaba equivocada. Tomé el palo que ella sugirió y golpeé la bola. Para mi sorpresa la bola se paró a un metro del hoyo. Ole!!! – grite, volviéndome hacia la rana. ¿Serás acaso mi rana de la suerte?
Entonces decidí llevarla conmigo hasta el hoyo. – ¿Que te parece, rana de la suerte?
– Croc…croc…croc… Palo de madera, numero tres.
Tomé el palo 3 y golpeé. Boom, directo al hoyo.
De ahí en adelante acerté todos los golpes y acabé haciendo el mejor handicap de mi vida. Decidí llevármela para casa y, en el camino, ella comentó:
Croc…croc…croc… Las Vegas!
Cambié de dirección y me fui directo para el aeropuerto. Ni avisé a mi mujer. Al llegar a las Vegas la rana dijo:
Croc…croc…croc… Casino, ruleta
Evidentemente, obedecí a la rana, que luego sugirió.
Croc…croc…croc… 10.000 dolares, 21 negro, tres veces seguidas…
Era una locura hacer aquella apuesta, pero no lo dudé. La rana ya tenia credibilidad. Coloqué todas mis fichas y acerté con el numero. Gané millones. Cambié todo el dinero y fui a la recepción del hotel donde pedí una suite imperial. Saque la rana del bolso, la coloqué sobre las sabanas de satén y dije: – Ranita querida. No se como pagarte todos estos favores., me has hecho ganar tanto dinero que te estaré agradecido mientras viva.
Y la rana respondió: – Croc…croc…croc… Dame un beso, pero tiene que ser en la boca.
Tuve un poco de reparo, pero pensé en todo lo que me había hecho y la bese. En el momento en que la besaba, la rana, se transformó en una linda ninfa de 18 años, completamente desnuda, sentada sobre mi. Ella me fue empujando muy despacito para la bañera llena de espuma…
” Lo juro por Dios”, – dijo el Diputado al Presidente de la Comisión de Investigación del Congreso. “Fue así como conseguí mi fortuna, mis trajes y así es como esa chiquilla fue a parar a mi habitación”.
No solo lo creyó el Presidente de la Comisión de Investigación, si no también, todos los Diputados, Senadores y algunos integrantes del Tribunal Supremo.
CROC… CROC… CROC…
