Yo he visto cosas que vosotros no creeríais…..
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El puto perro y su puto amo.
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro… Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: “¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1kg de costillas de cordero?”
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y las costillas en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguirlo y cerró a toda prisa la tienda.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y esperó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta… y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: “¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!….. ¡Es único!”
El hombre, evidentemente molesto, respondió: “¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves…. ¡¡y yo en el puto baño!!.”
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe cabrón siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
“No te tomes tan en serio la vida… ¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!”
Recibido vía email. Dedicado a todos mis amigas/os trabajadores.
Granujas a todo ritmo (1980) (The Blues Brothers)
Tras pasar años en la cárcel por robo a mano armada, Jake Blues es puesto en libertad por buen comportamiento. Sale de prisión vestido de la misma forma en la que entró: traje y sombrero negro y gafas oscuras. En la puerta le espera su hermano Elwood vestido de idéntica manera.
Ahora, el único hogar que conocieron está en peligro. El orfelinato de Santa Elena necesita una gran cantidad de dinero. La Iglesia ha dejado de financiar el orfanato y va a venderlo a no ser que se pague el impuesto sobre la propiedad en el plazo de 11 días. Los hermanos se ponen manos a la obra.
The Blues Brothers (Granujas a todo ritmo) en España, es una película cómica y musical de 1980 dirigida por John Landis y protagonizada por John Belushi y Dan Aykroyd como «Joliet» Jake Blues y Elwood Blues, personajes desarrollados a partir de un sketch musical del programa de televisión Saturday Night Live.
La película se desarrolla en Chicago, Illinois. Y es un clasico digno de las mejores salas de cine, videotecas, bibliotecas o capsulas del tiempo que se precien. Cuenta con números musicales de rhythm and blues y soul hechos con la colaboración de artistas como James Brown, Cab Calloway, Aretha Franklin, Ray Charles y John Lee Hooker. Cuenta también con las actuaciones de otros actores fuera del ámbito musical como John Candy, Carrie Fisher, Charles Napier y Henry Gibson.
Y verla en los 80’s fué un gran regalo que marcó a toda una generación. Sé que os parece exagerado, pero no lo es. Es una jodida y magnificamente genial pelicula, os lo aseguro.
Frases de Granujas a todo ritmo (The Blues Brothers):
El señor obra misteriosamente.
Que nuestra señora de la bendita aceleracion no me falle ahora
- «No podran pescarnos, estamos en una misión de Dios». – Elwood Blues
- «Me destroza ver a un crío seguir el mal camino». – Ray Charles
- «Ésto es cola, lo pega todo». – Elwood Blues
- «El empleo de violencia innecesaria en la detención de los Blues Brothers, ha sido aprobado». – Oficial de radio de la policía
- Jake Blues: ¿Cuántas veces pasa el tren?
- Elwood Blues: Tan a menudo que ni si quiera te darás cuenta.
- Señora Tarantino: ¿Son ustedes policías?
- Elwood Blues: No, señora. Somos músicos.
- Elwood Blues: Los nazis de Illinois…
- Jake Blues: Odio a los nazis de Illinois.
- Elwood Blues: Estamos a casi 200 kilómetros de Chicago, tenemos el depósito lleno, medio paquete de cigarrillos, es de noche y llevamos gafas de sol.
- Jake Blues: Tira.
- Jake Blues: Oh, no, ¿qué diablos ha pasado?
- Elwood Blues: El motor. Se ha salido una biela.
- Jake Blues: ¿Y eso es grave?
- Elwood Blues: Regular.
«Somos un grupo que tocamos dos estilos: country y western»
La vimos en otro cine desaparecido, del Paseo de Gracia de Barcelona. Savoy creo que se llamaba. En una sesión repleta de gente a rebosar y rodeados de nuestros amigos.
No es facil unir en una sola pelicula, un humor tan absurdo con una de las mejoras bandas sonoras de la historia del cine, asi como montar la persecucion de coches mas memorable de todos los tiempos, pero John Landis lo consiguió.
Repleta de escenas geniales como contemplar a Carrie Fisher con un lanzamisiles persiguiendo a Elwood, o verles asolar el centro comercial con ese coche Dodge Monaco del 1974 modificado para la policia, conocido como «Bluesmobile» , o tal vez recordar la hilarante dieta de Elwood a base de pan blanco. O la iluminación que sufre Jake en la iglesia a manos de James Brown y sus coros. En fin, un peliculón y por fin alguien se ha decidido, y el blu-ray aparece el 2 de noviembre.
La verdadera cara de la Unión Europea.
Asi es el nuevo IPhone 5
Aquí lo tenéis: ultrafino, con teclado virtual y pantalla holográfica.
También hay la versión que incluye: boomerang, espada laser quirurjica y galleta.
ULTIMA HORA: El Hierro se hunde.
Nuestro reportero estrella, Anselmo Fumat enviado de urgencia a la isla de el Hierro para cubrir la rabiosa actualidad de las ultimas horas, entrevista al profesor de fisica Dr Beneharo, 
que nos confirma la terrible noticia. El hierro se hunde.
Anselmo: – Profesor o doctor Beneharo. ¿Como prefiere que me dirija a ud?
Profesor Beneharo: – Como ud prefiera, profesor es correcto.
Anselmo: – Profesor, confirmenos la noticia que acabamos de recibir. El hierro se hunde. ¿Es cierto? ¿Que podemos hacer al respecto?
Profesor Beneharo: – Cuando un cuerpo está sumergido (total o parcialmente) en el agua, parece que pesara menos. Eso se debe a que el agua aplica una fuerza dirigida hacia arriba (se la conoce como empuje) que hace que el peso del cuerpo parezca menor.
El empuje es el responsable, entre otras cosas, de que los barcos permanezcan a flote en la superficie. Si el empuje es menor que el peso el cuerpo se hunde, mientras que si el empuje es mayor que el peso el cuerpo es impulsado hacia arriba. En el caso de que el empuje y el peso tengan igual valor, el cuerpo permanece en equilibrio.
Hace muchísimos años Arquímedes ya sabía que cuando un cuerpo se sumerge en un líquido sufre una fuerza de empuje hacia arriba igual al peso del líquido desalojado. Si esta fuerza de empuje es mas pequeña que el peso del cuerpo (la fuerza con que es atraído por la Tierra), éste se hundirá hasta el fondo. Debido a que la densidad del hierro es mayor que la densidad del agua, entonces este tiende a hundirse.
Anselmo: – Profesor, ante esta noticia que nos coge por sorpresa, que podemos hacer para mitigar las consecuencias de este terrible suceso.
Profesor Beneharo: – Nada. Porque el «principio de Arquímedes» es válido dado que «todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso del volumen de fluido que desaloja». De ahí que si lo que introducimos es un globo en agua, no se hunde, porque el peso del agua es de densidad 1 y el globo es de una densidad mucho menor. Del mismo modo, un barco, hueco flota.
Y del mismo modo, un hierro en agua se hunde, porque su densidad 7,9 frente a la densidad 1 obliga al agua a cederle paso hasta llegar al fondo. Pero si sumergiéramos el hierro en una balsa de mercurio con densidad 13,6, se produciria el efecto contrario. El fluido «empujante» es el mercurio y empuja hacia arriba con más fuerza que la capacidad de hundirse que tiene el hierro.
Con ello se eleva el hierro que queda flotando en el mercurio. También si tomamos una botella de PVC y la llenamos de agua salada y la metemos en agua dulce (sin burbujas de aire) se hundirá. Si eso mismo lo hacemos al revés, la llenamos de agua dulce y la metemos en agua salada, flotará. Poco, porque la densidad es de 1 para el agua dulce y 1.030 aprox para la salada. En definitiva pasa lo mismo con los globos llenos de aire caliente: pesan menos que el aire (fluido en el que están) y tienden a flotar.
Anselmo: – Uhhh…. si…. ummm…, gracias profesor. Devolvemos la conexión. Muchas gracias. Seguiremos informando…
Nuestra vestimenta se adapta a la crisis y facilita la penetración.
Llevar el culo al aire facilitará nuestra continua sodomización a manos de unos políticos siempre al servicio del Capital.
(Interpretación personal de un chiste del siempre genial Forges.)
Citas.
Fele Cafegreco.
PEGA ESTO EN TU MURO SI QUIERES QUE SERGIO RAMOS AÚPE AL PAPA PARA ENSEÑARSELO A LA AFICION.
Carnet de fotógrafo de Flickr para elmonomudo.com
Tras arduas negociaciones, ya podemos, oficialmente hacernos el carnet de Flickr para elmonomudo. No ha sido facil pero la recompensa lo merece. Se acabó el hacer colas en los eventos de vuestra ciudad. O no poder entrar en cualquier acto oficial. O incluso para acceder a cualquier discoteca donde un armario ropero os impida la entrada.
Con vuestro carnet oficial podreis cruzar cualquier barrera que os impida ejercer de fotografos freelance para elmonomudo. Es especialmente util en los conciertos de rock donde no debereis pagar ninguna entrada. Tambien lo podeis mostrar sin ningun miedo a la policia nacional para cubrir las manifestaciones laicistas de estos dias en Madrid. No tendreis ningun problema. 😉
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Mourinho fue obligado a meterle el dedo en el ojo a Tito Vilanova.
Mourinho es inocente. Fue victima del hombre del bigote, un famoso hipnotizador contratado por un grupo de culés.
