Los toros en Catalunya.
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History lesson.
Teacher:
– Can you tell the name of three great Kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student:
– Smo-king, Drin-king and Fuc-king.
El toro de Osborne ya tiene sustituto.
Esta si es la nueva bandera de España y no la del pulpo.
La nueva imagen de la bandera de España tras ganar el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.
Som una nació. Nosaltres decidim.
Sucias camisas se acumulan en los sitios mas insospechados. Tal vez sería hora de descifrar los codigos del dispositivo llamado «lavadora» pero no tiene teclado, el reconocimiento de voz no le funciona y un campo de fuerza refractaria a hombres maduros la envuelve omnipresente.
Despues de una semana, ya no queda nada en la nevera ni en la despensa. Atrás quedaron las cenas a base de latas de mejillones, chipirones o la siempre dulce mermelada de melocoton. Aun recuerdo con nostalgia los duros restos del jamon que fueron devorados hasta la uña.
Los platos desbordan el fregadero y despojos de todo tipo amenazan con cobrar vida de un momento a otro. La cama se ha convertido en una mortaja y conserva la forma de mi cuerpo mas alla de lo que sería recomendable. Las bolsas de basura conforman una presencia escultorica permanente.
El lavabo tiene un aspecto dantesco donde las toallas sucias, la pasta de dientes y el desorden generalizado campan a sus anchas. Hubo un antes y un despues. Ahora estamos en el despues. Aun así, estoy seguro de que tengo una senyera en algun armario. Si… Todavia estoy vivo y me voy a la mani.
El pulpo Paul acertó. Gloria al gran Cefalópodo.
Pulpo listo, pulpo bueno 😉
Si se cumple el pronostico me compro un pulpo como animal de compañia!!
¿Tienen a ese pobre pulpo pasando hambre solo para predecir un partido de futbol?… denle comida y búsquenle una pulpa, es lo que es!!!!! Libertad para Paul!!!!
Hasta aqui llegó el corrido de Alemania. Dicen que Paul es la encarnación de Nostradamus! ¿Que no se dan cuenta? la predicción de partidos sólo es el primer paso del plan malévolo de Paul para conquistar el mundo. Nos dirigimos hacia una dictadura Pulpiana!
El Banquero generoso.
Iba un banquero en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
–¿Por qué están comiéndose el césped?
– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Por eso tenemos que comer césped.
– Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré – dijo el banquero.
– Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
– Que vengan también, – dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
– Usted también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
– Pero, Señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
– Pues que vengan también – respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
– Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa…. ¡El césped tiene como veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
La bandera nacional que se respeta en todas las autonomias de España.
Por fin, unanimidad: La bandera de todos los españoles
La cacatúa bailonga.
Disfruten de esta genial cacatúa moviendose al son de Shake Your Tail Feather del gran Ray Charles.
Yo también tengo D.A.D.E.
¿Qué es tener D.A.D.E. ? Me temo que muchos cuarentones, cincuentones y más… de entre nosotros se reconocerán …como yo. Recientemente, me han diagnosticado D.A.D.E.: Déficit de Atención Debido a la Edad. Veamos cómo se manifiesta:
Decido lavar el coche. Cuando voy hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Doy un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche sobre la mesita, voy a tirar los sobres vacíos en el cubo de la basura y me doy cuenta de que esta lleno. Dejo las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevo el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que esta al lado del contenedor. Saco mi talonario de cheques y veo que solo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que estaba bebiendo y había olvidado. Decido llevarla a la nevera para enfriarla. En la cocina me doy cuenta que el jarrón con las flores esta sin agua. Dejo la Coca Cola sobre el mármol y descubro mis gafas de leer que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra con agua en la cocina y, entonces, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón porque esta noche cuando vaya a ver la televisión no me acordare que esta en la cocina, pero antes pondré agua en el florero. Echo agua a las flores pero derramo una parte en el suelo. Entonces dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar que es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura esta lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cocina, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha de agua en el suelo de la cocina y no tengo ni idea de donde están las llaves del coche. Me quedo pensando como pude ser que sin haber hecho nada no haya parado en todo el día y me encuentre completamente reventado.
Me doy cuenta que tengo un serio problema y necesito que alguien me ayude, pero, antes, voy a ocuparme de mis mails.
No te rías. Si todavía no es tú caso, lo será cualquier día.
LA VEJEZ ES INEVITABLE.
LA MADUREZ ES UNA OPCION
REIRSE DE UNO ES UNA TERAPIA!