Por fin, unanimidad: La bandera de todos los españoles
La bandera nacional que se respeta en todas las autonomias de España.
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La cacatúa bailonga.
Disfruten de esta genial cacatúa moviendose al son de Shake Your Tail Feather del gran Ray Charles.
Yo también tengo D.A.D.E.
¿Qué es tener D.A.D.E. ? Me temo que muchos cuarentones, cincuentones y más… de entre nosotros se reconocerán …como yo. Recientemente, me han diagnosticado D.A.D.E.: Déficit de Atención Debido a la Edad. Veamos cómo se manifiesta:
Decido lavar el coche. Cuando voy hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Doy un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche sobre la mesita, voy a tirar los sobres vacíos en el cubo de la basura y me doy cuenta de que esta lleno. Dejo las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevo el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que esta al lado del contenedor. Saco mi talonario de cheques y veo que solo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que estaba bebiendo y había olvidado. Decido llevarla a la nevera para enfriarla. En la cocina me doy cuenta que el jarrón con las flores esta sin agua. Dejo la Coca Cola sobre el mármol y descubro mis gafas de leer que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra con agua en la cocina y, entonces, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón porque esta noche cuando vaya a ver la televisión no me acordare que esta en la cocina, pero antes pondré agua en el florero. Echo agua a las flores pero derramo una parte en el suelo. Entonces dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar que es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura esta lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cocina, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha de agua en el suelo de la cocina y no tengo ni idea de donde están las llaves del coche. Me quedo pensando como pude ser que sin haber hecho nada no haya parado en todo el día y me encuentre completamente reventado.
Me doy cuenta que tengo un serio problema y necesito que alguien me ayude, pero, antes, voy a ocuparme de mis mails.
No te rías. Si todavía no es tú caso, lo será cualquier día.
LA VEJEZ ES INEVITABLE.
LA MADUREZ ES UNA OPCION
REIRSE DE UNO ES UNA TERAPIA!
Explicaciones de un político corrupto.
Un día decidí salir del trabajo algo mas temprano y me fui a jugar al golf. Cuando estaba escogiendo el palo me di cuenta que había una rana cerca de él.
Entonces la rana dice: Croc…croc…croc… Palo de hierro, numero nueve.
Encontré graciosa la respuesta y decidí probar si la rana estaba equivocada. Tomé el palo que ella sugirió y golpeé la bola. Para mi sorpresa la bola se paró a un metro del hoyo. Ole!!! – grite, volviéndome hacia la rana. ¿Serás acaso mi rana de la suerte?
Entonces decidí llevarla conmigo hasta el hoyo. – ¿Que te parece, rana de la suerte?
– Croc…croc…croc… Palo de madera, numero tres.
Tomé el palo 3 y golpeé. Boom, directo al hoyo.
De ahí en adelante acerté todos los golpes y acabé haciendo el mejor handicap de mi vida. Decidí llevármela para casa y, en el camino, ella comentó:
Croc…croc…croc… Las Vegas!
Cambié de dirección y me fui directo para el aeropuerto. Ni avisé a mi mujer. Al llegar a las Vegas la rana dijo:
Croc…croc…croc… Casino, ruleta
Evidentemente, obedecí a la rana, que luego sugirió.
Croc…croc…croc… 10.000 dolares, 21 negro, tres veces seguidas…
Era una locura hacer aquella apuesta, pero no lo dudé. La rana ya tenia credibilidad. Coloqué todas mis fichas y acerté con el numero. Gané millones. Cambié todo el dinero y fui a la recepción del hotel donde pedí una suite imperial. Saque la rana del bolso, la coloqué sobre las sabanas de satén y dije: – Ranita querida. No se como pagarte todos estos favores., me has hecho ganar tanto dinero que te estaré agradecido mientras viva.
Y la rana respondió: – Croc…croc…croc… Dame un beso, pero tiene que ser en la boca.
Tuve un poco de reparo, pero pensé en todo lo que me había hecho y la bese. En el momento en que la besaba, la rana, se transformó en una linda ninfa de 18 años, completamente desnuda, sentada sobre mi. Ella me fue empujando muy despacito para la bañera llena de espuma…
” Lo juro por Dios”, – dijo el Diputado al Presidente de la Comisión de Investigación del Congreso. “Fue así como conseguí mi fortuna, mis trajes y así es como esa chiquilla fue a parar a mi habitación”.
No solo lo creyó el Presidente de la Comisión de Investigación, si no también, todos los Diputados, Senadores y algunos integrantes del Tribunal Supremo.
CROC… CROC… CROC…
El genial Dilbert.
Abogaaaaaaaaado. Robert de Niro vs Jose Mota
Stephen Hawking nos avisa. Vienen los Borg !!
Stephen Hawking lo tiene claro. Los extraterrestres pueden exisitir y si existen seguro que quieren nuestros recursos.
Tanta señal de televisión lanzada al cosmos, tantas radios con rock and roll emitiendo sin parar no nos podia traer nada bueno.
Ahora los borgs ya nos han localizado en este cuadrante de la galaxia y solo es cuestion de tiempo que se presenten con sus cubos y sus drones y nos asimilen.
Nuestros gobiernos tienen poco tiempo para prepararse pero si nos decidimos por una iniciativa conjunta tal vez podramos cambiar el curso de los acontecimientos y conseguir repelerlos. Dada la gravedad de la situación, todos los parlamentos nacionales y estatales han quedado supeditados al mando unico planetario.
Si no sabeis quienes son los Borg, os diré que constituyen una civilización de seres cibernéticos, en donde lo biológico es asimilado por nanotecnología y mejorado desde el
punto de vista de la efectividad en los tiempos de trabajo y el consumo de energía.
Se desconoce el origen de dicha tecnología, así que no se sabe si es o no artificial. Empero, los primeros datos dentro de la Vía Láctea la sitúan en el Cuadrante Delta, por lo que se entiende que la asimilación de seres con base biológica comenzó por ese lugar.
Un mensaje lejano ya ha sido captado por las sondas que exploran los confines de nuestro sistema solar:
«Prepárense para ser asimilados, sus características biológicas y técnicas serán sumadas a las nuestras. Rindan sus escudos… La resistencia es fútil.»
Preguntas y respuestas surrealistas en los juzgados.
Como parar a Messi.
Despues de la derrota del sábado, Florentino Pérez ya sabe como parar a Messi. Van a hacer cuatro cambios en el estadio Santiago Bernabeu.
El tiempo no perdona.
No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente …
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?