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Saloufest significa: No vengas a Salou.

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Hace nueve años que se celebra en Salou-Costa Dorada- Tarragona, el Saloufest, este año han sido 5.000 universitarios británicos los que han llegado para divertirse con lo que les ofrece Salou, juerga, alcohol y sexo.

Los turistas que han llegado a Salou buscando tranquilidad se han encontrado con la bronca continuada de los borrachos y juerguistas, no quiero ni pensar que por aquellas putadas del destino te alojaras en los hoteles donde están los bárbaros.

Estos hoteles no advirtieron de la coincidencia, estos hoteles lo quieren todo, familias y borrachos, estos hoteles solo creen en el «todo por la pasta» y si te toca te aguantas. Pero esto no es así, no se puede tener todo, se ha de escoger. Como los hoteleros no escogen, hagamoslo nosotros, no elijamos Salou como destino de nuestros días de descanso.

El director de uno de los nueve hoteles de Salou que acogen a estos universitarios británicos, Jaume Orteu, dice: «Claro que la lían, cada publico tiene sus peculiaridades. Mi hotel tenía vocación familiar, pero se ha demostrado que este turista viene en masa, deja muchos beneficios. Ahora casi pesan más que las familias».

El secretario general de la Confederación Española de Hoteles y Alojamientos Turísticos (CEHAT), Ramón Estalella, dice: «Solo con los observadores de pájaros, amantes de la arquitectura románica, y demás turismo cultural, no conseguiremos los más de 50 millones de turistas que necesitamos».

Tampoco el ayuntamiento y la policía local se aplican con la misma contundencia que se aplicarían si los desmanes los hiciéramos algunos de nosotros, además los sistemas de emergencias medicas se colapsan atendiendo cuadros etílicos, heridos en peleas, etc etc.

Ante este panorama, digo yo, que solo nos queda no ir a Salou, pero no solo cuando estén los bárbaros, no ir nunca, ni en invierno ni en verano, ni con precios baratos, ni con ofertas, dejemos Salou para el turismo de borrachera, juerga y sexo. Quiero decir, no vayas si buscas tranquilidad, si te gusta la bronca, no lo dudes, Salou es para ti. Es bueno para todos saber donde encontrar lo que nos apetece en algún momento de nuestra vida.

Convirtamos Salou en un parque temático para los juerguistas, esto no es nuevo, Las Vegas es la capital del juego, Barcelona es la capital del shoping, en países como Thailandia o Cuba se encuentra sexo fácil, en Holanda canutos y Viena es el paraíso para los amantes de la música clásica, es bueno especializarse.

Seria de tontos quejarse por lo que ocurre y continuar yendo a pasar los fines de semana o el verano. No existe otra opción que dejar Salou para los universitarios británicos y otras especies parecidas, los hoteleros locales lo han querido. Así sea.

A tiros contra los conejos en Robben Island, la prisión de Mandela.

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Robben Island es una isla en Table Bay a 12 Km de la costa de Ciudad del Cabo, un pedazo de tierra de 2 km de ancho y 3  km de largo, donde Nelson Mandela, permaneció durante 18 de sus 27 años de presidio. Actualmente esta considerado como Patrimonio de la Humanidad, es una de las mayores atracciones turísticas de Sudáfrica, con cerca de 1200 personas que cada día en Ciudad del Cabo embarcan en los ferrys que en 45 minutos les transportan a la historia.

Debajo de los cimientos de unos edificios Patrimonio de la Humanidad, los conejos han cavado sus madrigueras y han acabado con las frondosas plantas que evitaban que la tierra se transformara en una zona desértica. Para los administradores de la isla, hace tiempo que los conejos dejaron de ser unas inocentes criaturas peludas y los ven como unos parásitos destructivos. Se ha empezado a enfocar el problema de una manera clara y sencilla: unos tiradores salen por la noche a matarlos.

Hubo algunas reservas para recurrir a los disparos. Tras la liberación de Mándela en 1990, la isla se convirtió en un símbolo del decidido triunfo del espíritu humano y la sangrienta matanza de unos pequeños mamíferos no parecía apropiada.

Chris Wilke, uno de los tiradores contratados, asegura que en una noche puede abatir 25 animales cada hora, desde mediados de octubre se han matado 5.300 conejos, junto con 78 ciervos indeseables y 38 gatos asilvestrados. Wilke calcula que hay que eliminar todavía unos 8.000 conejos.

La dirección de la isla dona a los pobres la carne de los animales despellejados, pero aunque en Sudáfrica abundan los indigentes, muy pocos de ellos están acostumbrados al sabor del conejo.

Por el momento, la carne permanece en una cámara frigorífica del matadero de la isla. Probablemente, los conejos non gratos de Robben Island volverán a entrar en la cadena alimentaria en las comidas de las reservas de guepardos del país.

El Gato de Schrödinger

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El experimento del gato de Schrödinger o paradoja de Schrödinger es un experimento imaginario, concebido en 1935 por el físico Erwin Schrödinger para exponer uno de los aspectos más extraños, a priori, de la mecánica cuántica.

Schrödinger nos propone un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse en un tiempo dado y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere.

Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según las leyes de la mecánica cuántica, tanto la partícula como la vida del gato estarán sometidos a ellas. De acuerdo a dichas leyes, el sistema gato-dispositivo no puede separarse en sus componentes originales (gato y dispositivo) a menos que se haga una medición sobre el sistema. El sistema gato-dispositivo está en un entrelazamiento, Verschränkung, en alemán originalmente.

Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el sistema, descrito por una función de onda, tiene aspectos de un gato vivo y aspectos de un gato muerto, por tanto, sólo podemos predicar sobre la potencialidad del estado final del gato y nada del propio gato. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar modifica el estado del sistema tal que ahora observamos un gato vivo o un gato muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica que explica que el comportamiento de las partículas a nivel subatómico no puede ser determinado por una regla estricta que defina su función de onda. La física cuántica postula que la pregunta sobre la vida del gato sólo puede responderse probabilísticamente.

La paradoja ha sido objeto de gran controversia (tanto científica como filosófica), al punto que Stephen Hawking ha dicho: «cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola», aludiendo al suicidio cuántico, una variante del experimento de Schrödinger.

De hecho, aparte de la interpretación de Copenhague, existen otras maneras de ver este problema. Fuente wikipedia.

La sintesis de todo esto es simple. Cada vez que observais algo, lo estais cambiando. El mero hecho de ver u observar un proceso, afecta al estado del mismo. Ya se que os parecerá algo tonto, pero no lo es. La acción de observar, cambia las cosas. Las cosas que mirais, cambiarán porque las estais mirando. No lo podeis evitar.

Vuestra mirada, vuestra observación cambia las cosas. Finalmente no os voy a dar ejemplos. Descubridlos vosotros. Es tan facil. ¡¡ Solo teneis que observar atentamente a vuestro alrededor y ver como lo cambiais todo !!

Peter Gabriel – Sledgehammer @ live 720p HD

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Llega el fin de semana. Hace un buen día. Estamos vivos. Es hora de celebrarlo y para ello, permitidme que os traiga otro clip de Peter Gabriel. Subid el volumen y disfrutadlo conmigo.

Actualizacion Mayo: Los del youtube lo flipan y han quitado el video. Bueno, os dejo este que tiene menos definición pero se oye igual.

                                                                                                                                                                

Manager Tip. El chiste de la piscina y de los cocodrilos.

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Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que cese la música y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos. Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganará mis coches, mis aviones y mis mansiones. En ese momento, alguien salta a la piscina… La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles. Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo. El millonario se aproxima, le felicita y le pregunta: -¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones? -Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones. -¿Y las mansiones? -Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta: – Pero si UD. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿Qué quiere? Y el hombre responde irritado: – ¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!

MORALEJA: Somos capaces de realizar muchas cosas que ni siquiera nosotros mismos creeríamos, a veces basta solo un empujoncito.

Un Manager «hijo de puta», en ciertos casos, puede ser útil en nuestra vida.

Adaptado de La Diana Critica.

La hora del planeta. Apaga la luz.

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Bajo el lema: «Apaga la luz, enciende el planeta», el próximo sábado 27.03.2010 a las 20:30, hora peninsular española, por iniciativa de la organización ecologista WWF, se llevará a cabo una acción global contra el cambio climático, cientos de monumentos y edificios emblemáticos de todo el mundo apagarán las luces durante 60 minutos.

El Empire State, La Torre Eifel, Las  Pirámides de Giza, El Big Ben, La Puerta de Alcalá, La sede del Parlamento Europeo, La Sagrada Familia, La Alhambra, y muchos más, permanecerán sin luz durante 60 minutos.

Coca-Cola apagará las luces rojas de sus anuncios en Times Square , en Picadilly y en cincuenta países más, junto con todas sus oficinas y plantas de embotellado. El mismo ejemplo seguirán miles de empresas en todo el mundo.

Se espera que participen más de mil millones de personas en 6.000 ciudades de todo el mundo.

WWF intenta con esta iniciativa que La hora del planeta, impulse a los políticos a adoptar un tratado sobre cambio climático mundial y obligatorio, para reducir las emisiones de carbono.

Pc nuevo, vida nueva.

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Al final pasó lo que tenia que pasar. Tras los ultimos achaques de uno de mis discos antiguos, tuve que abrir el pc para desconectarlo del resto del ordenador. Con eso, tiré unos días con el pc abierto hasta que sin motivo aparente, el famoso disco sd15 desapareció de nuevo. Traté de arrancarlo con el primer disco que usé para recuperar el seagate, pero esta vez, el arranque se quedaba en un estado de inicializando sata-2 que no hacía presagiar nada bueno. 

Durante dos dias batallé con los discos, los satas, y la bios. Al final, a la inicialización eterna del puerto sata, se unía un error de temperatura en la cpu. Se imponia cortar por lo sano. Los pc’s mueren como cualquiera y este habia llegado a su fín cuando mas o menos se cumplian 3 años de su montaje.  

Para celebrar el óbito, me he dirigido a mi tienda habitual y he sustituido mi fenecido pc por una nueva placa Gigabyte GA-P55A-UD3 con puertos usb-3, ddr3, sata-3 y socket LGA1156, un procesador  i7-860 quad core a 2,8 ghz con hyperthreading, 4gb de memoria ddr3 y un disco seagate barracuda de 1tb (insisto) que me han parecido lo mas adecuado en relacion calidad precio.

He reaprovechado la vga nvidia  Geforce 8800 GT y la caja ATX, asi como los 2 monitores habituales, teclados, altavoces y raton. En total no me ha costado demasiado. La unica pendejada ha sido el sistema operativo. En la tienda no me han vendido el windows 7 oem porque solo lo venden con equipos nuevos que monten ellos. ¿Pero acaso, no puedo montarmelo yo e instalarle la OEM? ¡¡¡¡ Microsoft, nos tienes contentos !!!! ¡¡¡¡La version retail cuesta alrededor de 300 euros.!!!!

Despues del montaje habitual, al final he instalado una versión del w7 de evaluación que corría por casa. Ya me esta avisando de que va a morir. Pero de momento todo funciona, va rapido y nada falla. Un placer.

Actualización 09/04/2010. Inesperadamente la vieja vga ha muerto. Despues de unos dias haciendo el tonto, dejó de mostrar nada mas allá de la pantalla de la bios. La jodida jugaba al despiste pero solo podia ser ella. Al final la he cambiado por una Asus EN9800 GT que me ha funcionado a la primera. Y además es mucho mas silenciosa que la anterior.

Skaters. La gran amenaza.

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Una terrible amenaza se cierne sobre la ciudad de Barcelona. Su sola presencia, provoca un pavor sin precedentes. Ante ellos, la sociedad indefensa corre a refugiarse. Son los Skaters.

Se reunen en conciliábulos urbanos en plazas duras de la ciudad donde practican sus artes secretas con sus herramientas infernales, los skateboards. Cuentan que existe una plaza en el Raval, famosa mundialmente,  donde, en los alrededores de un museo de arte moderno, se juntan en aquelarres a los que acuden estos seres desde todos los barrios de la ciudad.

Si los veis, debeis alejaros de ellos antes de que os contagien sus lacras. Mantened a vuestros hijos alejados, no sea que caigan atrapados en sus redes y se unan a su secta secreta.

Son, en estos momentos, la principal causa de preocupación de la sociedad catalana y sobre todo son estos individuos los que hacen que nuestro consistorio, dedique ingentes recursos a su persecución y control.

La magnifica ciudad turistica donde vivimos en la que no existen problemas. Herencia de nuestra iniciativa olímpica y del magnifico foro del 2004. Donde sus ciudadanos disfrutan de un inmejorable nivel de vida. Donde la pobreza, la miseria, la indigencia, el paro, la enfermedad, la delincuencia y la drogadicción han sido erradicadas vive ahora atemorizada por estos individuos.

Por suerte, el cuerpo de la guardia urbana, armados con el ultimo modelo de camara digital pagadas generosamente con nuestos impuestos recoge las pruebas necesarias para multar a estos indeseables.

Ahí vemos la ímproba labor que nuestros cuerpos de seguridad ciudadanos realizan. Multar con 1120 € a un skater por deslizarse en la noche con su skate y confiscarle la herramienta infernal, son una de las medidas heroicas promovidas por nuestro ayuntamiento.

Perseguir y controlar la proliferación de estas actividades tan peligrosas para nuestra comunidad, requieren un esfuerzo constante.

Dedicar a todos los funcionarios necesarios a este grave problema es sin duda una prioridad perfectamente entendida por nuestra sociedad, dada la grave alarma social generada.

Reformar las plazas para impedir su uso por estos individuos es otra de las inteligentes medidas surgidas de las bienpensantes mentes de nuestros proceres del ayuntamiento.

Una vez mas, la rapida y contundente respuesta de nuestros dirigentes municipales, con el excelentísimo Alcalde sr Hereu a la cabeza, convierten nuestra ciudad en un modelo de convivencia donde los valores de nuestra sociedad y un modo de vida son salvaguardados.

El club de la lucha.

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La primera regla del Club de la lucha es: Nadie habla sobre el Club de la lucha.

La segunda regla del Club de la lucha es: NADIE habla sobre el Club de la lucha.

La tercera regla es: La pelea termina cuando uno de los contendientes grita «alto» pierde la vertical o hace una señal.

La cuarta: Solo dos personas por pelea.

La quinta: Solo una pelea a la vez.

La Sexta: Sin camisa y sin zapatos.

La Septima: Cada pelea dura lo que tiene que durar.

La Octava: Si esta es tu primera noche en El Club de la lucha… entonces TIENES que pelear

Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar.

¡Se llama Robert Poltson!

—Por favor, Doctor. Estoy sufriendo.
—¿Quieres ver sufrimiento? Visita el pabellón de cáncer testicular. Eso es dolor.

Somos los hijos indeseados de Dios, ¿y qué? Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios, si nuestros padres nos fallaron, ¿qué dice eso de Dios?

Lo que posees acabará poseyéndote.

Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar.

Nuestra vida es nuestra gran depresión.

No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo.

Pasamos nuestras vidas en trabajos que odiamos para comprar cosas que no necesitamos.

La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.

Felicidades, estás más cerca de tocar fondo.

Cuando despegue la exploración hacia el espacio profundo, serán las corporaciones las que dominarán todo; El IBM la Esfera Estelar, la Galaxia de Microsoft, el Planeta Starbucks…

Somos toda parte del mismo montón de desechos.

Soy la completa falta de sorpresa de Jack.

Soy la sonrisa burlona y vengativa deJack

Soy la venganza autosatisfecha de Jack.

Al perder la esperanza hallé la libertad.

Si tuviera un tumor, lo llamaría Marla.

¡Hemos tenido una experiencia acojonante!

Esta es tu vida y se acaba a cada minuto.

Todo es una copia de otra copia, de otra copia….

Tú lo sientes, yo lo siento, todos lo sienten.

Si quieres una tortilla tienes que romper algunos huevos.

queria respirar humo… Quería destrozar algo hermoso.

– Nadie sabe lo que ha visto, pero lo han visto.
– Una suntuosa y enorme polla.

no sois especiales,no sois un copo de nieve unico y hermoso,estais hechos de la misma materia organica en descomposicion que el resto de los demas

Nunca has pensado que Dios no te quiere, que no sabe que existes, y que de hecho te odia…???

Soy el sudor frío de Jack

¿Has oído alguna vez un estertor de muerte?

Y entonces ocurrió algo. Me solté. Me sumí en el olvido, oscuro, silencioso y completo.

Gracias Medusa por tu contribución.

«Born of hope». La precuela de El señor de los anillos.

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Más de un millón de internautas han visto ‘Born of hope’, rodada con 28.000 euros por aficionados a la trilogía.

¿Quién necesita a Peter Jackson para hacer una precuela de El señor de los anillos?. Con Born of hope (www.bornofhope.com) un grupo de avezados admiradores de la saga han demostrado que se puede llegar a cualquier parte con cuatro duros (libras en este caso) y la actitud correcta. «Ahora que todo está acabado el sentimiento es maravilloso», declaraba Kate Madison, una actriz amateur de Cambridge de 31 años, al rotativo británico Daily Mail. Atraída desde siempre por la interpretación, esta residente de Cambridge tenía entre ceja y ceja hacer su propia aportación a la obra de Tolkien. Para ello, y ahorrando durante los últimos años, consiguió reunir 8.000 libras (unos 8.800 euros) y rodó un tráiler para su proyecto, Born of hope, que colgó en Youtube añadiendo un mensaje para otros fans de la trilogía: «Necesito vuestra ayuda».

Y la ayuda llegó: centenares de personas de toda clase y condición enviaron a Madison diferentes cantidades de dinero («un chico me envío dos libras y media con una nota en la que me pedía perdón», afirmaba la directora al diario The Guardian) que acabaron sumando unas 25.000 libras (28.000 euros), un presupuesto minúsculo, casi ridículo si lo comparamos con las cantidades que mueve el cine moderno. Sin embargo, el dinero se veía multiplicado por el efecto fan: más de cuatrocientas personas ofrecieron a Madison sus servicios en el filme y hasta algunos supermercados regalaron comida a los miembros del equipo. Maquilladores, peluqueros, diseñadores, oficinistas, carteros… todos pusieron horas y esfuerzo en lo que ha acabado convirtiéndose en una película de 70 minutos que ya ha sido visionada por más de un millón de personas (puede verse gratuitamente en la web antes mencionada) y alabada por la crítica por su gran calidad teniendo en cuenta factores como los costes y la infraestructura.

La película, que cuenta las aventuras de Arathorn, el padre de Aragorn (personaje que interpretaba Viggo Mortensen en la trilogía dirigida por Peter Jackson) se rodó durante un año en los bosques de Essex, después de que el Ayuntamiento local les diera los permisos correspondientes. El guión, en otra muestra de la fuerza arrolladora de la tecnología cuando se trata de proyectos imposibles, fue escrito por la directora (que también aparece en la película interpretando a un personaje llamado Elgarain) en colaboración con un escritor de Michigan a través de Skype (un sistema que permite llamar gratuitamente a través de Internet) e infinidad de mails. Los dos nunca llegaron a verse las caras a lo largo de todo el proceso. En conclusión, y a falta de que Guillermo del Toro termine con El hobbit (que actualmente se rueda en Nueva Zelanda), Born of hopees un magnífico aperitivo para aquellos que no puedan aguantar la espera.

Fuente: El Pais